PS

PS.: Tá difícil achar a cor certa da fonte pelo email... =/ vou ter que mudar o template, não tem amarelo ou verde em tom pastel aqui no meu outlook... Hahaha

PPS.: ABAIXO o bloqueio das coisas da internet no meu trabalho!!!

Mais asteriscos

Dei uma sumida, pra quem posta quase todo dia, ficar 5 dias em postar é uma eternidade... Então vão aí algumas notícias:

* Estou empolgada e feliz de novo. Acho que isso ajuda na minha ausência, não tenho saco nem inspiração para escrever muito quando tô bem...

* Fui beeeeeem mal na minha prova do mestrado, portantoooo minha vida se estabilizou, sei o que será de mim no próximo ano e me acalmei. Tirei um bom peso das costas e o stress da minha cabeça.

* Esse fim de semana tenho mais um casamento e essa semana fiquei sabendo que um amigo meu que casou ano passado vai ser papai!! Já não me assusto mais com a idéia de que "estou ficando velha", já me acostumei com isso... E pra balancear uma outra amiga minha se formou essa semana, isso quebra um pouco essas coisas ultra-idosas de casamento, filhos, etc, argh...

* Parabéns pra chata que se formou!!! =) eeeee festa!!! Hihihi

* Esse texto aqui http://garotasquedizemni.ig.com.br/archives/002265.php#more leiam, beeem bom!! E amei a fotinho do fim! Já imprimi e colei na parede que fica atrás de mim aqui no trabalho. Ou não... Melhor meu chefe achar que estou bem... Se não ele vai querer contratar mais alguém pra me ajudar e eu não preciso, tô estressada por que preciso de $$!!! Chega desse salário mixuruca!! Uia, que palavra legal!! Haha

* Que a minha vó de quase 80 anos tem laptop, usa o msn direto pra falar com os netos e faz buscas no google eu já comentei aqui, né?! E que meu primo de 6 anos também conversa com todo mundo e procura fotos quase pornográficas da Hermione (do Harry Potter) e da La Bunchen na internet eu também falei. A última notícia é que até meu pai tem blog!! Sim, familia ultra moderna (ou com idade mental de teenagers hahahahahahaha)!! (Explico, meu pai deve fazer uma super viagem de carro até depois do fim do mundo (Ushuaia, Patagonia, essas coisas) e criou um blog para contar da viagem!)

* continuo sem muitas outras novidades, sem namorado, sem pretês e sem fila pra fazer andar... Mas feliz mesmo assim!! Afinal de contas, a vida não gira em torno disso, aprendi a mandar os amigos malas para a PQP e todo o meu stress por água abaixo!!

* Comi no Burger King ontem. E passei a sonhar com uma mistura: whoopper + batata do mc + refil de coca + sorvete do mc em forma de torta do burger king!! Pode?? Bom, eles mesmo dizem no slogan: "faça do seu jeito".

* é isso, "don't worry, be happy"

Harder to breathe

"It's getting harder, and harder to breathe", refrão da música do Maroon5.

E eu aqui, com uma falta de ar, um sufoco estranho, não sei explicar. Não é físico, mas é um aperto. Quando deito parece que meu coração tá parando (ou andando rápido de mais) estranho. Também não é físico, também é um sentimento.

Vai entender, né?!

Hoje fui tomar um café (pra variar) com os meus amigos. E uma guria da galera ficou solteira fazem umas 3 semanas e agora bateu a deprê, tava mal, reclamando que ia morrer sozinha, preocupada e chateada com a solidão. E eu começei a rir, junto tinha uma outra guria também rindo e falamos que não é assim, que isso piora mas que daí quando você começa a ver a qualidade dos caras do mercado percebe que realmente é melhor estar sozinha! E ela arregalando os olhos e soltou "gente, que parte do "estou deprimida" vocês não entenderam".

Nisso eu fiquei pensando, credo, eu também já pensei (e ainda penso) em tudo isso, mas nunca fiquei realmente mal. Já chorei de despero à noite por causa do stress do trabalho, por odiar o que faço, por não saber pra onde ir e por nervoso com medo da prova do mestrado. Também já chorei por não me sentir querida e amada pela familia e pelos amigos (sim, eu tenho mania de perseguição e às vezes acho que o mundo me odeia. Sim, sou idiota! hihi). Mas nunca na vida derramei uma lágrima por homem nenhum. Tá, minto, lembrei agora que chorei quando meu segundo namorado terminou do nada e descobri que ele tava saindo com outra e tal, mas acho que chorei mais por ter sido enganada do que por ele.

Tá, divaguei de mais, o que eu queria dizer é que não vale a pena chorar por homem nenhum, e foi o que eu falei pra ela. Falei que nunca tinha ficado deprimida por falta de homem, que tem coisas mais importantes e que merecem mais as nossas lágrimas e as nossas noites de sono.

Nisso, os outros 3 piás (meninos, pra quem não entende "curibanês") discordaram de mim, falaram que eu andava deprimida sim e o chato falou até que no blog eu pareço beeeem deprimida.

Cheguei aqui e fui re-ler meus posts! Caramba, eu realmente pareço deprimida. E o mais engraçado é que não me senti assim. Tá, não pela solidão, fiquei deprimida pelo abandono das amigas, mas não por ter um namorado!! E as coisas que estavam (ainda estão, mas eu tô ignorando agora) ruins na minha vida não me deixavam deprimida e sim irritada!!

E o que eu demontrava ao vivo para eles era irritação (mesmo tentando esconder, mas quando você começa a brigar com os amigos e com os garçons, eu, que nunca fui disso, fica nítido).

Descobri que passo imagens BEEEEM erradas sobre a minha pessoa... humpf...

Não que eu me importe com o que as outras pessoas pensam de mim, mas não quero que os amigos pensem errado....

It's getting harder, and harder to breathe....

PS.: Ontem fui no segundo casamento de uma suuuuuuper amiga minha!! Chorei, de alegria, de emoção, em ver a felicidade deles entrando na igreja. O noivo tava mais feliz que a noiva e os dois foram o casal mais feliz e apaixonado que eu já vi demonstrando ao entrar na igreja. Lindo, lindo, liiiiindo!!! E eu que acompanhei tudo, 8 anos até chegar aqui, inúmeros desafios, lindo... e eles se conheceram pela internet!! será que tá na hora de eu me cadastrar num desses sites de relacionamentos ou entrar em chats?? HAHAHAHAHAA

Asteríscos

* A Lei de Murphy sempre nos ataca nos momentos onde você mais precisa que as coisas funcionem, certo? Pois é, eu não lembro nem do meu username nem da senha pra recuperar minha nota do TOEFL... Que burra... Mas já mandei um email pros caras, entre 3 e 5 dias úteis eles me respondem... Haja paciência!!

* Aos poucos vou descobrindo que meu grande trabalho nessa existência é a paciência. Lidar com todas essas coisas, essas angústias, etc, etc, tudo depende da minha paciência e calma. Será que eu sobrevivo?

* Eu amooo os cookies de chocolate do Subway! Hoje almoçei lá e comprei 2 pro lanchinho da tarde (obs chata: depois não sei pq não emgreço, né?! Mas isso não vem ao caso...). Só que toda vez q como cookie com coa no lanchinho passo mal de tarde... E dito e feito, tô com enjoo agora... =/

* Eeeee hoje baladinha, amanhã casamento, resto do tempo preenchido por salão, estudos, estudos, trabalhos, trabalhos, mais estudos e um cafézinho básico...

* Por que é tão dificil ter paz? E por falar em paz, acabou de começar a tocar na minha super lista shuffle Radiohead "High and Dry" adoro essa música. Tudo bem que adoro mais Fake Plastic Trees, mas essa é boa também... Engraçado, existem algumas bandas que eu simplesmente AMO algumas músicas, mas não aguento o sonzinho deles e a voz do vocalista por mais de 3 músicas seguidas. How is that possible?

* Tenho fé, sabiam?

* Sou brasileira e não desisto nunca, sabiam?

* Procuro por algo. Ou por "algos" e por "alguéns" (adoro criar palavras e plurais novos!!). Um dia eu acho.

* Don't leave me hiiiiiiigh, don't leave me dryyyyyyy

*Achei o blog do Fernando Meireles, sobre o processo de filmagem do "Blindness" (http://blogdeblindness.blogspot.com/) não vejo a hora de ser lançado esse filme pra eu ver por outros olhos, vou tentar ver por esse olhar do diretor. Gosto dessas coisas. Também vou ler o livro (pra quem não sabe, é uma adaptação do livro do José Saramago.)

* Sim, estou entediada e vasculhando blogs e coisas legais pela internet. Um dos meus passatempos favoritos!

* Minha mãe me disse de manhã que está preocupada... Humpf... Não era pra pessoas "ao vivo" perceberem essa minha crisezinha (que por sinal está passando. Tá, tudo bem, não tá passando, mas tô escondendo

* Acabei de ver um crachá de um cara que passou aqui do meu lado, no lugar do nome tava escrito: "O. Antonio" Sempre achei que Antônio fosse nome e não sobrenome.. Ou será que ele "O" Antonio??

* Será q a academia vai pro saco hoje de novo?? Me chamaram pra Happy Hour... E depois de um longo (muito longo mesmo, desde, assim, ano passado acho) inverno tá um dia liiiiiiiindo, solzão e calorzinho aqui!! Será que a desculpa q estou com dor de barriga e cheia de trabalho cola?? Hihihi

* Já falei aqui que sou super fã da Marisa Monte desde 92 (seu primeiro CD)? É, eu sempre fui estranha, enquanto minhas amiguinhas escutavam Xuxa com 10 anos de idade eu gostava de Marisa e Gilberto Gil...

* caramba, como eu sou capaz de escrever asteríscos aleatórios!! Isso que dá deixar a mente ir para todos os lugares...

* Continuo com 4 contos começados e não terminados nos meus rascunhos... Uma amiga me perguntou se por acaso eu tinha problemas com despedidas pra não conseguir terminar. Eu acho que não, acho que é por que enjôo rápido das coisas mesmo. Começo a escrever empolgadíssima, depois me canso da história. Até por que minhas inspirações são na maioria das vezes histórias românticas, como na minha realidade nenhuma delas termina bem, eu não consigo colocar um fim feliz como eu gostaria. Ei, peraí, vou tentar colocar fins reais! Afinal, toda história acaba um dia, não?! Nem que seja com a morte aos 97 anos de um dos personagens...

* vou lá, terminar um conto, ou não. Bom fim de semana!

* PS.: (uia, asteriscos com PS!! É o cúmulo...) O que acharam do lay-out novo??

Enxaqueca

Ontem antes do almoço, abaixei a cabeça e ela começou a doer. Uma dorzinha chata que piorou meu mau-humor. Sobrevivi durante o dia! Ao ir embora, pela primeira vez na vida tive que desligar o som porque não estava aguentando o barulho! Começou a dor mais e mais. Passei o resto do dia no escuro, no silêncio do meu quarto. Sim, descobri que estava com enxaqueca...

Tomei Tylenol, mas não adiantou muito. Tentei a receita milagrosa de um amigo meu de fazer chá com sementes de laranja mas piorou!!

Enfim, consegui dormir e hoje tá bem fraquinha...

Por coincidência (como é bom ter pai aposentado que vê essas coisas e manda o link pra gente), hoje no Jornal Hoje falaram disso: http://video.globo.com/Videos/Player/Noticias/0,,GIM757403-7823-COMO+CONTROLAR+A+ENXAQUECA+UMA+DOENCA+HEREDIARIA+E+INCAPACITANTE,00.html

É, a gente tem causa nisso mas é genético também. O que me preocupa. Pois minha mãe tem crises terríveis!! Mas eu não vou ter, tenho certeza que foi a primeira e última!!!

Aí eu fiquei beeeeeeem preocupada... Acho que eu tô me matando... Tô estressada, irritada, durmo pouco, como chocolate e frutas cítricas e fumo... Tirando o estress o resto tudo não é exagerado (ou em demasia, adoro essa palavra!), mas tá fazendo mal, né?!

Que saco, vou ter que virar aquelas paranóicas da geração saúde que eu odeio!! Malhar sempre, comer saladinhas, não sair, dormir cedo!! Credo. Como é ruim ficar velha...

Por falar em ficar velha, descobri que estou atrasada... Tava esperando meu aniversário para começar a passar creme anti-rugas mas pelo que descobri todo mundo passa desde beeem antes dos 25!!! Afff.... Quando ficar velha de verdade vou ser a única enrugada... =/

Nossa, vontade de doce de abobora da minha mãe!! Senti até o cheiro e minha boca salivou!! Huuummm!!! Vou ligar agora e pedir pra ela fazer!! =)

Inspiração

Como vocês perceberam estou extremamente irritada e desmotivada com o meu trabalho. Em tempos assim faço o necessário... Mas aproveito para ler coisas na internet e escrever posts e coisas...

Mas é engraçado, nessas épocas também não fico muito inspirada. Começei duas historinhas hoje, mas não consegui chegar no final... Acho que como a irritação está se transformando em depressão não consigo fazer com que as personagens fiquem felizes, que as coisas aconteçam, ficam todas travadas... E isso é horrível, por que eu detesto não terminar o que começo, inclusive histórias...

Tô com medo. Medo de não sair desse ciclo. Medo das coisas não darem certo... Sei lá, eu no fundo, beeem no fundo, quero ser otimista e acreditar que vai SIM vai dar tudo certo. Mas é complicado acreditar cegamente nisso quando os sinais indicam que não vai ser tão fácil assim...

Tem horas que invejo a ignorância... As pessoas que não percebem que podem ser melhores que podem ter e fazer coisas melhores. Elas sofrem menos... Não tem a pressão interna de estar sub-aproveitando a vida, o cérebro, as oportunidades que não aparecem.

Argh, chega de coisas deprês e melosas!!!!!!

Pensamento positivo!!

PS.: A invasão das formigas na minha mesa permanece... Tem um formigueiro no pé da mesa, na caixa de cabos do micro... Pois é, eu tava revoltada com elas, agora elas são minhas amiguinhas! Logo eu ensino elas a lidar com o excel e elas vão me ajudar no trabalho!! Será que elas tem força suficiente para apertar as teclas do teclado??

Dear Santa Claus

Primeiro queria dizer que já estou melhorando. No fim estou encontrando apoio em pessoas que estavam sumidas e estão re-aparecendo e em pessoas que eu não esperava... Também estou relaxando, já que se preocupar não resolve as coisas, né?! Daqui uns dias os posts voltam a ser mais animados... Enquanto isso, vai um meia boca!

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Querido Papai Noel,

Este ano fui uma garotinha comportada, mais ou menos, mas acho que mereço um presentinho de Natal! E se o senhor quiser me trazer um de aniversário também eu não vou ficar chateada... =) Então, resolvi fazer a minha listinha, não precisa ser tudo, pode escolher um(ns) ítem(ns) da lista!! =)

Quero um trabalho que eu não sofra tanto pra sair da cama mesmo sem sono.
Quero tirar 800 no GMAT sem estudar...
Quero conseguir dormir bem a noite...
Quero conseguir dormir rápido e não ficar rolando na cama pensando nas coisas...
Quero pessoas verdadeiras do meu lado...
Quero meus feriados, minhas férias...
Quero ir pra praia...
Quero que a Bolsa pare de cair...
Quero que as pessoas tenham mais respeito pelas outras...
Quero tempo pra fazer compras...
Quero emagrecer...
Quero que a gripe e a gastrite vão embora pra sempre...
Quero amigas legais pra sair...
Quero caras gatos e/ou legais pra me divertir... E quem sabe um dia amar!
Quero ser feliz de novo....

Sei que são pedidos não tangíveis e que dependem de mim, mas se quiser ajudar e me dar uma forçinha vou ficar feliz!! Eu mereço!!

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Não acredito em Papai Noel, mas acredito que a força do nosso pensamento pode fazer tudo isso aí da minha lista acontecer!! =) Então, no fundo, todos somos Papais e Mamães Noeis para nós mesmo... Opa, vou sair hoje já fazer minhas compras de Natal!! =)

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Tédio.

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Pára, mundo, pára

Ah, não dá, eu queria escrever um texto positivo, achando a solução, mas a minha raiva tá tão grande que minha gastrite tá atacando... Tudo bem, eu sei, me revoltar e todos esses sentimentos só fazem mal pra mim, mas o que eu posso fazer... A cada minuto que passa do dia mais uma bomba cai na minha cabeça...

Por que não ensinam pra gente desde pequenos que o mundo não é justo?? E por que todo mundo continua contando historinhas de contos de fada se não são reais?? Se não existe felicidade sempre?? Se não existem só momentos bons??

Queria manual de instruções pra vida. Ia ser bem mais fácil!! Tudo bem, não teria tanta graça de descobrir as coisas, de quebrar a cabeça e de se quebrar, mas seria mais fácil.

Um manual dizendo a sua grande missão aqui, o seu grande objetivo, o que você realmente tem que trabalhar e focar nessa vida, o motivo dessa encarnação.

Outro dizendo qual caminho seguir nos momentos de dúvida. Hoje eu já sei onde quero chegar, mas não sei como chegar lá, qual o jeito mais fácil, mais correto e melhor pra mim.

E o principal seria o manual dos relacionamentos. Como aguentar familia que só exige de você onde você nunca faz as coisas certas e quando acerta não é o suficiente ou não é mais que a tua obrigação. Como não perder grandes amigas. Como reconhecer o grande amor da sua vida. Como conquistar alguém e como manter essa pessoa do teu lado pro resto da vida. Como lidar com gente falsa, com chefe chato, com pessoas que querem passar por cima de você. Como ser feliz com pouco dinheiro. Como não se angustiar com as coisas e pessoas.

Seria tãããooo mais fácil...

Tantas dúvidas, tantas coisas que tiram o nosso sono, tantas coisas que nos deixam chatas, muito chatas, mau-humoradas e irritadas.

Detesto não saber o melhor caminho, o que fazer, e o que fazer primeiro...

Quero tempooooo!!! Pra arrumar minhas coisas, minhas idéias, meus planos e meu quarto...

Ei, dá pro mundo para um pouquinho??

Odeio muito tudo isso

Eu entendo que a grande maioria das pessoas não gosta muito do seu trabalho. Embora tenha momentos de alegria sempre reclama de alguma coisa e isso é normal. Ninguém gosta muito do que é obrigado a fazer, faça chuva ou faça sol.

Agora, o que fazer quando esse "não gostar" se transforma em ódio profundo, revolta, etc, etc??

Pois é, eu estou assim. Não suporto mais meu trabalho. Não suporto mais as pessoas que trabalham comigo e muito menos as coisas que eu faço. Assim como não suporto mais a falta de reconhecimento, principalmente quando eu me mato aqui...

Quando tenho que trabalhar em feriados, férias coletivas. Sabem da maior, terei que trabalhar em TODOS os dias do Carnaval ano que vem... Maravilha, né?!

ODEIO tudo isso aqui.

Não preciso de muito

Ontem, depois de uma prova esgotante do MBA fui tomar um café com alguns amigos.

Pois é, quebrei a promessa do post anterior de me fechar e fugir.

E valeu a pena!! Descobri que não preciso de muito para perdoar. Que não preciso de muito para voltar a sorrir (e rir, muito, de doer a barriga!! Coitadas das mesas dos lados... Hehe). Que não preciso de muito para esquecer as coisas ruins e as irritações.

Basta uma piadinha, uma música legal no momento certo, abobrinhas, conversas aleatórias... Pessoas animadas me contagiam!! =)

Não estou 100% ainda. Mas a raiva se transformou em mágoa. E mágoa é mais fácil lidar. Além de me dar a calma para poder conversar com as pessoas que estavam me irritando e ver o que realmente está acontecendo.

Amigos, orbigada pelo apoio!! Mesmo que não pareça muito para vocês, mas os que falaram algumas palavras virtuais ou os que me aguentaram ao vivo, pra mim isso foi importante!!

O feriado será bom, uns dias fora, na beira da praia, relaxando e realmente esquecendo de tudo isso. "Leave the past behind"!!

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PS.: Não consigo comentar nos blogs que tem os coments do próprio blogger... Sorry... Mas continuo lendo todos os blogs quase que diáriamente!!

PPS.: Não consigo atualizar a listinha ali do lado, então, quem gosta de uma boa história de amor e muito bem contada: www.fontedoamor.blogspot.com

PPPS.: Adoro escrever PSs!! Uhauha
PPPPS.: Principalmente quando vai fazendo uma pequena pirâmide como essa, de tantos PSs!! =)
PPPPPS.: =) Amanhã ainda devo postar, mas, caso não dê tempo, um ótimo feriado pra todos!! =)

Balanço

Pois é, acho que está na hora de eu fazer um balanço da minha vida. Não sei o que anda acontecendo com essa minha irritação toda... Não gosto de me sentir assim, não gosto de dar risadas falsar e odeio os meus discursos e as minhas frases raivosas para as outras pessoas...

Quase estraguei o sábado dos meus amigos... Eu tava chata. Muito chata. E eles não tem nada a ver com isso... Detesto descontar nas pessoas erradas (por mais que eu esteja me irritando com eles também, mesmo que sem motivos...).

Então, vou fechar pra balanço mesmo. Vou dar um tempo, dar uma sumida... Pra não estragar ainda mais as minhas amisades... Pois é, tô estragando sim, e feio... Tô criando imagens péssimas de mim nas pessoas, tô sendo grossa, mau-educada.

Amigos, não se preocupem, quando eu estiver melhor eu volto. Afinal, vocês não tem nada com isso, ninguém tem nada com isso. É injusto descontar em vocês.

Não quero imagens negativas, não quero ser mais uma pessoa pra falarem mau.

Também não aguento mais "não-sair". É péssimo isso, meu grupo de 8 amigos se dividiu de uma maneira terrível. Cada pessoa tem algo contra outra pessoa do grupo e não quer sair junto.. Às vezes saio com um grupo mas tenho q dizer pro outro que não saí, quando sai todo mundo junto basta o primeiro ir embora que começam os outros 7 a falar mal. E isso é ruim. Não, não é ruim, é PÉSSIMO!!! E eu não aguento mais...

Eu tinha duas primas, éramos super unidas, agora uma não sai qdo a outra vai também e a outra não chama mais a uma.... Aí eu me divido de novo. Pra sair com uma tem que mentir pra outra... Isso que uma delas também não quer sair com meus outros amigos.

Ou seja, já não bastassem os meus problemas eu ainda tenho que ficar amenizando e me dividindo e pior de tudo, mentindo. Isso é errado. Mentiras são erradas. Frescuras e egoísmos são errados.

Não sei o que aconteceu nas últimas semanas. Não suporto ninguém e ninguém me suporta. Uma das minhas melhores amigas simplesmente sumiu, desapareceu e ainda mente pra mim que foi pra praia no feriado e eu sei que não foi.

Quero chorar mas não consigo. Pois pessoas assim não merecem minhas lágrimas.

Nem minha solidão não merece minhas lágrimas. Achei que a solidão era falta de um companheiro, de um namorado ou algo assim. Mas me enganei, pois nunca achei que ficaria completamente sem amigos... E isso dói. Aahh se ao menos eu soubesse o que eu faço pras pessoas sumirem assim... Poderia melhorar, evitar isso no futuro.

O grupo de amigas que me resta são as mais antigas (mais de 10 anos de amisade já). Ontem jantei com elas, seus noivos, maridos e namorados. E eu boiando nos papos de casamentos, de preparativos e me sentindo a pior das pessoas quando as tres estavam abraçadinhas nos seus respectivos e eu lá.

Odeio isso. Odeio tudo isso.

Portantoooo, estou me fechando no meu mundo hoje. Continuarei desabafando aqui de vez em quando, escrevendo coisas e tal, mas na vida real vou fugir de tudo e todos. Quando eu melhorar volto. Chato e chata, vocês que leem aqui e fazem parte da vida real também, se alguém perguntar, diga que eu só voltar, quando eu me encontrar (hehe viva parafrasear) e quando minha irritação e ódio pelas pessoas passar. E, principalmente quando todos nós crescermos e pararmos com essas coisas ridículas. Quando as fofocas, quando a malidicência e tudo isso acabar.

Um belo dia resolvi mudar...

Uma das minhas músicas:

"Um belo dia resolvi mudar
E fazer tudo o que eu queria fazer
Me libertei daquela vida vulgar
Que eu levava estando junto à você
E em tudo o que eu faço
Existe um porquê
Eu sei que eu nasci
Sei que eu nasci pra saber
E fui andando sem pensar em voltar
E sem ligar pro que me aconteceu
Um belo dia vou lhe telefonar
Pra lhe dizer que aquele sonho cresceu
No ar que eu respiro
Eu sinto prazer
De ser quem eu sou
De estar onde estou
Agora só falta você"
Rita Lee - Agora só falta você

Especial pra uma sexta chuvosa (por que faz sol e calor a semana inteira, daí quando a idiota tira o couro das minhas axilas pra eu usar blusinha chove e esfria?? Odeio murphy... Hehehe)

Bom fds a todos!! =)

Sexta-feira!!! =) Fim de semana booom chegando!! Que terá direito a barzinho, jantinha na casa da prima, filmes, almoço beneficênte, convite de casamento, cafés... Huuummm tuuudo de bom!!! =)

Óia, meu horóscopo, que coisa... Eu não acredito nisso, sei que é totalmenteeee inventado, mas me divirto qdo bate com o que tá acontecendo!!

"Neste período, que vai de 08/11 (ontem) às 21h23 a 11/11 às 10h01, a passagem da Lua e Sol conjugados pelo setor das crises pessoais pode significar um transbordamento de emoções e problemas que você tem tentado evitar nos últimos dias, Dory. A Lua Nova neste momento pede que você não faça de conta que não existem coisas que lhe incomodam e que dê atenção a estes pontos. Mas procure fazer isso com objetividade, pois pode haver uma tendência a não enxergar as coisas com clareza, mas ficar tão simplesmente "ruminando" sobre elas. Afinal de contas, ficar apenas falando sobre o que lhe incomoda, ou se ressentindo, pouco ou nada muda. Este é um momento para você procurar tomar atitudes práticas, caso contrário o período não será bem aproveitado, e daqui a um ano as coisas que você evitou transbordarão novamente!

Como este é um momento de finalizações necessárias, é bastante provável que coisas que não façam mais sentido simplesmente "morram". Você está se envolvendo algum relacionamento que já deu o que tinha que dar? É o momento de findá-lo, de permitir que aquela pessoa que já teve grande sentido em sua existência vá agora participar de outras relações, e esta é a beleza da vida: nos encontramos com as pessoas, trocamos, e depois nos desligamos, para ficarmos abertos a outros relacionamentos. E não pense que a coisa está limitada à vida amorosa, Dory! Pode ser que você não viva um "final amoroso" (sobretudo se a relação estiver correndo bem), mas o fim pode envolver uma relação de trabalho, e até mesmo qualquer relacionamento que não esteja mais "funcionando". Como você está vivendo um mini-ciclo de finalizações, estes dias são particularmente propícios para você dar uma geral em suas coisas e observar que aquilo que não tem mais utilidade pra você pode ser muito útil para outra pessoa. Sabe aquela roupa que você nunca mais usou? Que tal dá-la? Muita gente poderia se beneficiar daquele livro que você nem sequer abre. O que para você é lixo, pode ter imensa utilidade para outra pessoa! É tempo de reciclar, Dory!

Reflexão para o período: do que eu preciso me libertar? "

Simplesmente ADOREI!!! Adoro fim de fases, acabar coisas pra dar espaço pro novo!!

E o mais legal é a parte que sublinhei ali, o que eu ando fazendo é só falar, escrever aqui, mas não tomei nenhuma atitude no sentido de resolver as coisas com as pessoas...

PS.: Tenho bolhas embaixo dos braços... A depiladora arrancou metade da minha pele ontem na depilação... Tá horrível... Não consigo nem abaixar os braços... Divertido, né?! Sabem quando as pessoas quebram a clavícula e tem que colocar aqueles gessos no braço inteiro e não pode movimentar nada, formando um U de ponta-cabeça entre o braço e o corpo?? Pois é, tô andando assim... =/ E dá-lhe compressa gelada de camomila... Pomadinhas... E viva o nebacetim!! Que nem sei se é o melhor pra isso... Mas tá amenizando a dor pelo menos...

Sentimentos contraditórios

Continuo revoltadinha (hihi) ou como eu diria, cansada e de saco cheio de muitas coisas da vida.

Mas hoje acordei feliz!! Inexplicavelmente feliz!! Já que nada de novo aconteceu...

Acho que sonhei coisas boas essa noite, mas não lembro bem, é só uma sensação boa.

Também descobri que a solução pra minha irritação é me afastar um pouco das coisas que estão me irritando. E isso é fácil!! Sem contar que hoje ainda vou sair fazer compras com minha mãe e com minha cunhadinha!! Eeee vestido novo pra vários casamentos que estão chegando!! =)

Acho que é isso, a iminência de festas e compras alegram qualquer mulher.

Também abri os olhos, vi que até  que tem uns carinhas que dá pra ficar de olho enquando malho. Pra passar melhor o tempo, e a chatisse que é a academia... Principalmente quando a prima querida não aparece!! Haha

Sem contar os emails que recebi ontem do pessoal do MBA chamando pra sair. Eles são legais, papos diferente, pessoas diferentes, sempre divertido!!

Programação do FDS completa já!! Eeee e Floripa semana que vem!! Sim, sim, finalmente baladas boas, amigas queridas, gatos, praia e sol (se eu tiver sorte).

Mas a revolta continua...

E chato, não precisa ter medo de comentar, não!! Não vai sobrar pra você!!  Hahaha

Tô meio pensativa hoje... Acho que vou escrever mais um texto e posto aqui depois!

O título desse post reflete a minha eterna contradição. Pois racionalmente não consigo entender como que posso estar revoltada, irritada e chateada com tantas coisas, situações e pessoas e estar feliz ao mesmo tempo... E melhor ainda, sem vontade de bater nem matar ninguém!! Haha Na verdade acho que a raiva se transformou numa tristeza estranha, alocada no canto esquerdo do meu coração. Mas que nesse momento a felicidade estranha do lado direito tá se sobrepondo.

Talvez seja o sol e um verão tímido ameaçando chegar nessa cidade fria e chuvosa...

Talvez seja a aula no centro espírita que fui ontem que sempre me faz bem...

Talvez seja eu me acostumando com isso, esquecendo e voltando a ver as coisas positivas...

Talvez seja o fato que voltei a rezar toda noite antes de dormir...

Ou simplesmente, talvez seja o fato que coisas boas estão mesmo para acontecer e eu já estou sentindo isso.

Good vibes pra vcs pessoas!! E logo, logo minha irritação deve passar de vez!! (hopefully)

Conclusões

Ando chegando á várias conclusões "brilhantes" (tá, nem tãoo brilhantes assim, mas, conclusões)!!

A primeira de todas: Entrei numa bola de neve em algum momento que não sei qual e também não sei como sair...

Explicação: Pois é... Eu tinha amigas solteiras, a gente saia apareciam as oportunidades eu agarrava (e como me divertia) e tinha várias histórias pra contar. Daí fiquei mais caseira e também me afastei dessas amigas. Fiz novas amigas, íamos pras baladas direto e alguns carinhas também apareciam (menos que antes, mas alguns que davam bons caldos e histórias). Daí essa amiga começou a namorar e agora eu saio só com os meninos (meus amiguinhos, praticamente irmãos) ou com casais pra barzinhos. O que acontece?? No opportunities!! Nenhum casinho novo, ninguém na minha fila.... A conclusão "brilhante" é que justamente a culpa é toda minha!! Tenho que criar as oportunidades pra contar novas histórias!! Adoro as histórias fiasquentas dos carinhas!! Hahaha

Outra conclusão: Meu coração congelou...

Explicação: Congelou completamente, não há vida nele... Pois ando de saco cheio até da familia e dos amigos... Parece que realmente joguei fora tudo e todos, tranquei a portinha e vou viver só comigo... Que egoístaaa!!! Vou mudar isso, já!! O verão tá aí pra descongelar. Minha temporada (seeeempre regada à excelentes histórias e gatíííssimos pra preencher) vai começar semana que vem.

... Ou não...

Terceira conclusão: Meus pais tem um prazer interno e louco em me ver miserável com a auto-estima muito, muito, muitoooo baixa mesmo.

Explicação: Na pré-adolescência, eu no auge dos meus 12 aninhos, sétima série começo a usar óculos. Meu pai, meio pão-duro, meio achando que eu ainda brincava de esconde-esconde e que ia cair e quebrar os óculos compra um de aro beeem grosso. Tá, não era tão feio assim, coitado do meu pai, tem boas intenções, mas juntando isso ao cabelo vassourento e armadíssimo (não tinha descoberto as maravilhas da escova e dos cremes leave-on hehe), o aparelho fixo e a timidez que me fazia andar encolhida eu era praticamente a visão do inferno. Enquanto minhas coleguinhas se desenvolviam, ficavam mais bonitas e atraiam todas as atenções. Dá pra imaginar onde foi para a auto-estima da garota aqui, né?! Bom, percebi isso com uns 15 anos e começei a mudar. Aos 20 virei uma patyzinha (sem vergonha de assumir!!) mas só aos 23 assumi pra mim que sou bonita, legal, inteligente, engraçada (menos, dory, menos) o que quero dizer é que só recuperei a auto-estima de verdade aos 23. E agora, com quase 25 meus pais querem que eu volte a usar óculos, volte pro passado, acabe com a minha auto-estima (que no presente momento anda já beeem fraquinha devido à conclusão 1)!! E o pior (momento patricinha, sorry), não tem como fazer minha suuper escova na minha franja de óculo!! E sem óculos não vejo nada...

O que me leva à quarta conclusão: Tô cega...

Explicação: Não só literalmente (meu grau, depois de 5 anos estável, aumentou 0,25 em cada olho e ainda acabou com o meu sonho da cirurgia ano que vem) mas psicologicamente. Não tô vendo as oportunidades e coisas acontecendo a minha volta. Só nas últimas semanas 3 vezes eu falei "nossaaa sério?! Nem tinha visto/percebido/me ligado" e em todos os sentidos... E justo eu que sempre me achei super ligada nas coisas em volta... Tsc, tsc pra mim.

Tô sentindo que ando usando esse blog quase como uma sessão de terapia nos últimos tempos... Colocando minhas "coisas" mais profundas (ou não)...  Haha deve estar mtoooo chato pra quem lê... Mas não tô nem aí, sei que ninguém lê tudo mesmo... O bom é que voltei a ativa com textos gigaaaantes!! =)

PS

PS.: Esse layout tá me irritando... E não poder arrumar, colocar marcadores, alterar fontes, colocar fotinhos tá me irritando mais ainda...

Please, perdoem.. Quando eu tiver paciência e tempo de arrumar em casa eu arrumo!! =)

50 dias para 1/4 de século.

Um quarto de século...

Tá, ainda falta mais de um mês (50 dias) pro meu aniversário mas como a data é um pouco chata e o mundo inteiro comemora comigo e os enfeites já começam a surgir, a pressão do aniversário também...

Outro dia cheguei em casa e minha mãe: "sabe, filha, eu tava pensando, você faz 25 anos esse ano!! Temos que fazer uma super festa!!"

Pois é, minha mãe é festeira!! (quem será que eu puxei, né..) Mas a grande questão é: não dá pra fazer festa pra quem faz aniversário numa época dessas!!

Antes tá todo mundo aterefado e se preparando pro fim de ano e depois tá todo mundo viajando ou cansado de festas...

No dia então, nem pensar...

Vai passar em branco mesmo... Até porque ando numa fase um pouco revoltada e não quero festa nenhuma, comemoração nenhuma, nem ir num barzinho com os amigos no dia 25...

Uia e ainda é 25 no dia 25 que meigo.....

Anyway, o post não é para falar da data, de festa (ou não festa) e sim do baque que às vezes me dá quando penso na idade.

Desde os meus 18 aninhos aprendi a amar todas as idades e ser feliz sempre. Vivo assim. Mas aos 20 pensei que aos 25 seria "velha" que provavelmente estaria casada ou algo do tipo (na época eu namorava sério, quase noiva, esses papos eram comuns, nunca fui maníaca por casamento).

E hoje estou chegando aos 25. Muitas coisas mudaram desde os 20... Me formei, tô no meio do meu MBA, me quebrando pra ver se vou embora daqui ou pelo menos sair de casa ano que vem (tá na hora de tomar vergonha na cara, né?! Hehe), tô solteira, trabalhando numa empresa legal e feliz da vida (tirando o episódio dos amigos e as revoltas como do post abaixo).

Não me sinto velha (dã) e muito menos adulta. As vezes me vejo como uma criançinha, daí penso nas minhas coisas e percebo que sou adulta também. Acho que estou no meio termo.

Ao mesmo tempo que acho que parei no tempo... Vira e mexe alguém me pergunta minha idade e eu prontamente respondo: "23". Crise de meia-meia-idade?? =)

Só sei que nada sei... E que a cada dia amadureço mais um pouquinho... E que torço pro dia que meus pais, tios, esse povo dos 50 pare de me olhar como crinça. Afinal de contas com a minha idade eles tavam casando e tendo filhos eu só sou independente (ou quase) mas sou tão "adulta" quanto eles.

Também sei que não quero largar meu lado criança totalmente nunca!!

Continuo adorando os meus 24 aninhos e vou amar meus 25. Mas dá um medinho, sei lá, datas múltiplas de 5 parecem mais sérias. Parece que agora tenho mesmo que virar adulta, não dá pra fugir mais, pra me esconder nas piadinhas infames, nos desenhos animados e nas baladinhas fúteis (mesmo que essas últimas eu tenha largado já).

E agora josé?? Caso ou compro uma bicicleta?? Assumo minha vida adulta ou abraço a adolescência pra nunca mais largar??

Desabafo

Eu achava q era ceguinha. Até perceber que na verdade 2,75 de miopia em cada olho não é quase nada quando comparado com os quatros, cincos, dez de pessoas que conheço por aí.

Mas, mesmo assim, sem a minha grande companheira, a lente de contato, eu não sou nada, pois não vejo nada.

Hoje meu olho acordou estranho, vim trabalhar de óculos. É engraçado, parece que estou fantasiada. As pessoas olham estranho, perguntam e claro, tiram sarro (sim, eu fico com cara de professorinha, não que isso seja ruim maasss não sou eu, né?!).

Antes eu tinha muita vergonha de sair de casa assim. Percebi que mudei, pois já não me importo mais. Querem tirar sarro, que tirem! Querem olhar torto, que olhem!

E o mais legal é que tirando os óculos eu me sinto num mundo diferente, só meu. Onde realmente não existe nada em volta (afinal, não vejo nada então as coisas param de existir para mim). Acho que fico bem mais introspectiva de óculos.

Por isso gosto das minhas lentes. Gosto de ver o mundo, de viver o mundo, de ver o que acontece, de fazer parte.

Gosto da liberdade de olhar pra onde eu quero sem um quadradinho delimitando o que eu vejo.

Gosto do meu nariz livre, sem esse pesinho que vai dando dor de cabeça...

Mas também ando gostando de ficar mais introspectiva. Acho que preciso disso. Acho que preciso olhar mais pro meu mundo e não viver tanto o mundo.

Na ânsia de ver tudo e fazer tudo eu não estou me dedicando tanto a mim mesma. Me divirto, claro, mas a vida não é só isso.

Para você viver bem no mundo tem que ser boazinha. Ops, deixa eu explicar isso melhor, eu não gosto de brigas, não gosto de inimizades, não gosto de intrigas, de raiva, nada dessas coisas. E a única maneira de evitar isso é sendo boazinha, relevando, amenizando e engolindo sapos.

Cansei de engolir sapos.

Cansei de ser pisada.

Cansei de fazer coisas e ir a lugares só por que os outros querem.

Cansei de me fazer de super feliz quando estou morrendo de medo ou de tristeza.

Cansei de contar piada das coisas que estão erradas assim ninguém acha que é verdade e tenho uma maneira pra desabafar.

Tenho certeza que com essa nova atitude vou perder as poucas companias que ainda tenho... Os amigos ficam, mas as companias não querem saber das suas crises existênciais, querem saber só delas mesmas... E isso eu também não quero mais.

Quero tirar os óculos mais vezes.

Quero viver o meu mundo sem me preocupar com os outros.

Cansei de só me preocupar e quando eu preciso não ter ninguém pra me ouvir.

Cansei de atender e ajudar e ser ignorada quando tudo que eu mais preciso é um simples abraço e a frase "vai ficar tudo bem".

Cansei de ter que me abraçar e falar pra mim mesma que no fim tudo dá certo. Quero ouvir isso.

E como não posso ouvir e já estou acostumada a falar pra mim mesma, vai dar tudo certo.

É, me acostumei a ser sozinha. O que posso fazer?? Sempre fui assim, sempre fui julgada e acabei sozinha no fim. Já não me importo mais com isso. Já me preocupei em saber o que eu tinha feito de errado. Até descobrir que não era eu. E pra mim eu faço tudo certo, vivo como devo viver, sigo as minhas idéias e os meus valores.

Então é isso, agora vou me preocupar comigo mesma.

Se os amigos de verdade precisarem de mim, podem contar comigo, eles sabem disso. Mas não tenho vocação pra madre tereza e muito menos pra ouvidoria.

Cansei de ficar ouvindo gente chorando de como a vida é horrível. Gente que tem familia, que tem amigos, que tem comida na mesa e é saudável. Gente que não dá valor para o que tem.

Povinho mesquinho. Povinho egoísta.

É possível me isolar ainda mais??

É possível ser ainda mais sozinha no meio de uma multidão de "amigos" falsos??

E tudo que eu queria era contar os meus pequenos problemas. Chorar no colo da mãe. Ganhar um abraço. E um "vai ficar tudo bem"....

PS.: Que merda, odeio esses meus textinhos carentes. Porra, tenho que entender de uma vez por todas que ser carente não leva a nada. E tenho que aceitar de uma vez por todas que encontrar pessoas legais, inteligentes, animadas e que ainda por cima queiram te ouvir e te ajudar é impossível!! E se eu for mais além e pensar que eu quero tudo isso num cara e mais algo de atrativo e que o beijo e o sexo sejam bons... Então, aí sim, que tenho mesmooo que desistir de querer isso e largar mão desses textos estúpidos, carentes e egoístas.

Divagações e a volta do irmão

Meu irmãozinho (não tão zinho assim hehe) voltou sábado!! Uma alegria só lá em casa!!

O interessante é ver a revolta dele e da namorada dele contra o Brasil (tipo eu quando voltei de férias) não querendo ficar aqui... Mas eu sei que isso minimiza, você acaba se acostumando de novo. Afinal, tem responsabilidades por aqui...

Mais engrçado é que no domingo já parecia que ele nem tinha ido... Como a gente se acostuma fácil com as coisas, né?! Tanto com a ida quanto com a volta. O que chega a ser até um pouco triste, ou não...

E no domingo teve churrasco dele e da namorada pros amigos mais próximos e ela fez brigadeiro!! Eeeeee!!!! Nesses 11 meses que eles passaram longe eu não comi brigadeiro de panela!! E viva a volta das coisas boas!!

A única coisa ruim é q a mala que tinha minhas encomendas foi perdida no meio do caminho.... =/ Ainda bem que já encontraram e deve chegar na minha casa algum dia (espero)!!

Sábado teve festinha (reunião dos amigos próximos) de niver de um amigo meu. Bem legal o povo reunido!! O problema é q um casal tinha terminado e os dois tavam lá, pesa o clima... De um lado um reclamando, de outro o silêncio... Por que as pessoas não podem ser mais maduras e não deixar a vida particular interferir na social?? Não entendo isso mesmo, o q os outros tem a ver com os problemas do casal ou com o problema de uma pessoa?? Muito chato isso...

Por isso que eu não confio em ninguém... Hahaha

Menos, dory, menos, você mesma sabe que não é bem assim!!

Nossa, agora tô falando comigo mesma até no blog.... Deprimente!! =)

Mas, voltando ao fato de você encher o saco das outras pessoas com os seus problemas pessoais, a última vez que eu fiz isso ainda pedi sigilo e a pessoa obviamente espalhou prum monte de gente... Engraçado, pra maioria da humanidade quando você fala "só não comente com ninguém" significa: "conte pro máximo de pessoas que puder". E eu, bobinha e ingênua, mocinha que ainda acredita no bem e na boa indole das pessoas, sempre acha que vão respeitar...

Anyway, vivendo e aprendendo!!

Por isso que quando eu deixo escapar alguma coisa passo a contar eu mesma pra todo mundo. Daí perde a importância, as pessoas não comentam mais e entendem a verdadeira história e não o telefone sem-fio que é gerado (e distorcido) pela "fofoca".

Verdadeiro post divagado, né?! Começa num assunto e vai mudando....

E pra terminar, assisti ontem a noite (comendo o brigadeiro, huuum) "A garota do brinco de pérolas" (ou algo assim, "The girl with the pearl earings"), interessante o filme. Bom prum domingo a noite. Bom pra ver como que viviam em 1665 e principalmente para analisar os comportamentos de classes nas sociedades (muita coisa funciona do mesmo jeito até hoje!!)

Aaahhh e na sexta, finalmente, entrei na modinha e vi Tropa de Elite!! Realmente, mto bom!!! "por que quem manda aqui sou eu, porra!!!!" (minha frase favorita!! Hahaha)

Viva a volta do meu irmãozinhooooo!!!! =)
Viva a volta da cunhadinhaaaaaaaa!!!! =)
Viva o brigadeiro!!!!
Viva ver filminhos!!!
Viva familia(s) reunida(s)!!!!
Viva ser feliz e estar (quase) completa!!!!

Um lugar do caralho....

Óia, minha nova música!! =) haha não sou assim tão fã de Raul, mas um amigo meu me passou essa música q eu achei o máximo!! Combina com o post debaixo!!

Raul Seixas - Um lugar do Caralho
Eu preciso encontrar
Um lugar legal
Prá mim dançar
E me escabelar
Tem que ter um som legal
Tem que ter gente legal
E ter, cerveja barata...

Um lugar onde as pessoas
Sejam mesmo a fud*
Um lugar onde as pessoas
Sejam loucas
E super chapadas (nota da dory: não necessariamente... Prefiro super loucas)
Um Lugar do Caralho...

Sozinho pelas ruas de
São Paulo eu quero achar (nota da dory: ruas de Curitiba, tá...)
Alguém prá mim
Um alguém tipo assim:
Que goste de beber e falar
Lsd queira tomar e curta (nota da dory: dá pra trocar Lsd por absolut??)
Syd Barrett de os Beatles...

Um lugar e um alguém
Que tornarão-me mais feliz
Um lugar onde as pessoas
Sejam loucas
E super chapadas (nota da dory: novamente, e super louuuucas)
Um Lugar do Caralho!
Um Lugar do Caralho!
Au! Au! Aah!...

Balada

Mais um post por email... Afinal, em pleno feriado estou trabalhando... Alguém tem q fazer esse país funcionar, né?! Hehe =)

Brincadeiras a parte, ontem fui pra balada... E tenho um relato para fazer...

Realmente não é mais meu lugar!! É um zoológico concentrado... Começa pelo segurança que segura a fila e é extremamente mau-encarado... Depois o povo que se acha esperto furando fila... Lá dentro, todos iguais, feios por fora e por dentro, FALSOS.

Quilos de maquiagem e roupas ridiculamente pequenas ou bregas só por que ouviram dizer que está na moda para as gurias com seus cabelos sendo jogados no nosso copo e cigarro (na boa, minha mão fica quietinha segurando o cigarro do lado do corpo, não é culpa minha q elas se jogam pra tras, jogam os cabelos, dançam como galinhas loucas...).

Os caras doidos de bala e cheirando lança em absorvente no começo da balada é algo extremamente deprimente... Com suas camisa Armani Exchange do camelô....

As luzes mínimas, já que de noite todos os gatos são pardos, né.... Aí você não encherga por onde anda, não consegue conversar. Todo mundo se empurrando... O que no fundo é bom, evita contato com o povo todo...

E dá-lhe bebida pra dar coragem (pra que, não me perguntem... Afinal, se as gurias querem hoje em dia são bastante vulgares pra darem em cima dos caras).

Deprimente é o sentimento que me rondou nos 55minutos que fiquei dentro da balada.

Pronto, fiquei velha. É fato.

Saudades dos tempos que eu achava isso o máximo, que eu me divertia com isso... A ignorância às vezes te faz mais feliz...

E o pior é que eu ADORO dançar!! Sabe qual a minha solução? Ligar o som alto e dançar MUITOOOO no meu quarto!!! Haha!! =)

Tenho três opções agora... Aceitar isso e viver de boteco em boteco com os amigos de sempre, companheiros de todas as horas... Achar um novo grupo grande de amigos pra fazer festas em casa... Ou arranjar um namorado para fazer os outros programas bons que tem pela cidade.

Por que tudo que entretem é melhor em casal?? Por que os solteiros tem q ficar condicionados às mesmas coisas sempre?? Balada ruim e boteco??

Quando eu arranjar um namorado vou jantar fora, vou fazer festinhas particulares em casa, vou no cinema, vou jogar, brincar, passear de mãos dadas em qualquer lugar, ir pra praia no fds que der na telha...

Ei, peraí, pensando bem, eu posso fazer tudo isso com amigos também!!

Então o que me falta é compania, simples, podem ser amigos, animados, que topem essas coisas...

Hummm mais uma coisa pra pensar... =)

Bom feriado.... E bom fim de semana!!!