cicatrizes

Estava eu lendo uns textos por aí e achei mtas coisas interessantes (pra variar). Mas muitos deles são lindos, bem escritos, mas eu não consigo me relacionar com eles... A maioria das pessoas sofre de amor, ou já sofreu, chorou e tudo mais... Eu só sofri de amor uma vez de amor, há mto tempo, nem era amor, eu era adolescente, tinha projetado minha vida com ele, coisa de gente jovem, boba e apaixonada... Ele me abandonou, chorando como nunca havia chorado antes... Nunca tinha perdido nada nem ninguém até aquele momento. Tinham existido vezes em que eu não tinha conseguido o que queria (inclusive amores), mas nunca tinha conseguido e perdido querendo continuar "achado". Uma semana depois (quando descobri que havia sido extremamente enganada) enxuguei as lágrimas, respirei fundo e decidi que nunca mais choraria de amor, que eles não mereciam. Logo em seguida surgiu um novo cara, aos poucos fui me apaixonando, namoramos alguns anos, chorei algumas vezes mas a maioria mais por charme, mais por frescura, nunca com sentimento mesmo, nunca com a mesma dor como se enfiassem uma faca em seu coração e a cada segundo torcessem um pouco mais, dilacerando toda a vida que existia, destruindo em mil pedaços a casa de um amor a casa da sua felicidade.

Terminei, perdeu a graça. E foi quando cometi o maior erro da minha vida (hoje já superado... Bem... Parcialmente... ), com medo da facada não deixei ele entrar... Mas mesmo assim, não chorei, sequer uma lágrima durante os longos 2 anos de pensamentos e platonices.... outros vieram, alguns despertaram alguma expecitativa, alguma emoção, uma pequena paixonite de alguns dias... Mas nunca me deixei me entregar completamente novamente.

Hoje sinto falta disso... Ouço minhas amigas falando e reclamando que estavam apaixonadas e que o cara fugiu, sumiu, brigou, tratou mal, traiu, tudo isso que os homens fazem mto bem e então eu falo "pelo menos você viveu a emoção, pelo menos sente-se viva, nem que seja pelo sofrimento" além do que, cá entre nós, ninguém morre de amor. Alguns dias eu reclamo "poxa, queria pelo menos estar afim de alguém pra poder reclamar que ele não me quer ou pra sofrer, ou pra sonhar, ou pra bolar planos pra encontrá-lo ou para conquistá-lo (mesmo que eu nunca colocasse nada disso em prática)" e as mesmas amigas falam "pelo menos vc não sofre!!!". Mas não é bem assim. Eu quero me sentir viva!!!! As baladas, os amigos, as festas, os botecos, nada disso mais me é suficiente, nada disso supre a necessidade de emoção do meu coração que hoje grita para ser preenchido, nem que seja para em pouco ou muito tempo ser dilacerado novamente.

As cicatrizes ficam sim, e pra mim cada uma delas é uma lembrança de aprendizado. Para você não ser tão boba, não acreditar em tudo, não ser tão ciumenta, não ser/fazer/falar tantas coisas estúpidas que de nada acrescentam.... E meu coração só tem auto-mutilações, de quem evita as cicatrizes amarrando com uma corda que marca mais do que poderia ser marcado pelo sentimentos. Sem graça, não?!

E o pior é que cada vez me sinto mais idiota e mais distante das pessoas, sabem por que?! Por que na teoria sei tudo, como agir, o q não fazer, sobre o equilíbrio, as conversas, os entendimentos, que os dois lados tem que ceder, todo esse discurso bonitinho... Mas também sei que se eu me apaixonar vou ser uma boba apaixonada como todas as pessoas...

Sabem do pior?! Eu quero ser uma boba apaixonada!! Eu quero cicatrizes!! Eu quero crescimento!! Eu quero mais!!

Credo, como sou contraditória.... Quero um amor, quero me apaixonar, quero ocupar o vazio ocupado pelas feridas........