A Função: Conselheira

Nunca me imaginei uma conselheira. Já tive grandes amigas que sempre eram o ombro amigo para todos, aquelas que sabiam o que dizer para acalmar as almas sofridas, angustiadas... Já procurei muitas vezes essas amigas e acho que no fundo nunca encontrei. Não pelas amigas, essas existiram e ainda existem, mas por mim, nunca tive a real habilidade de me abrir, de realmente colocar meus problemas, dúvidas e sofrimentos em palavras, esperando ajuda. Sou da opinião que eu me ajudo e que os outros não tem nada com isso.

Mas não é verdade, todos precisam de um ombro amigo, alguém pra simplesmente ouvir, outro alguém pra ouvir e dizer "cala a boca, tu é idiota de pensar essas coisas", outro alguém pra dar os conselhos, falar as coisas que queremos/precisamos ouvir.

Hoje eu realmente tenho amigas e amigos dispostos a preencher esses postos, mas eu continuo sem conseguir... Continuo me odiando por passar por crises e me odiando mais ainda por deixar uma coisa ou outra, um detalhe aqui outro ali escapar para algumas pessoas...

O que realmente me deixa "assustada", não é bem essa palavra, seria "amused" mas não sei uma boa tradução para o sentido desta palavra... Voltando ao assunto, o que me deixa assim é o fato de algumas pessoas hoje me procurarem com os seus problemas, e o que realmente me espanta (e agora é essa palavra mesmo) é eu conseguir ajudar!! Nunca acho que realmente estou ajudando, falo o que penso, dou meus exemplos, falo o que eu faria em seu lugar, com os meus pequenos conhecimentos do mundo e da vida. Mas as pessoas, depois dessas conversas comigo sempre acabam me agradecendo pela ajuda!!

O que me deixa mto feliz! Como é bom substituir lágrimas por sorrisos nas amigas... Como é bom confortar nem que seja por alguns minutos uma alma aflita...

E ao mesmo tempo isso assusta, será que se eu passar por essas situações seguirei meus próprios conselhos, pensarei da mesma maneira??

Sinto falta de alguém emocionalmente mais forte do que eu, que eu possa confiar e que tenha a paciência de escutar meus pequenos problemas... Tenho medo de acumular tanto os pequenos, praticamente insignificantes, problemas e acabar doente. Quem não coloca pra fora, que se acha forte, acaba com gastrite, úlcera, câncer... Não quero morrer por ter que ser forte!! Não quero sofrer por engolir as coisas... Quero desabafar, quero sentar, falar, ouvir, chorar... Quero um abraço depois... Quero me sentir uma amiga completa, sem o medo, a vergonha e a preocupação de desabafar os pequenos problemas, sem a necessidade constante de ser forte, de estar de bom-humor, de fazer rir.... Quero poder ficar quieta no meu canto em alguns momentos sem acharem que tem algo errado (mesmo que tenha, eu só não quero falar disso). Mas eu não consigo....

Não, não estou em crise!! Depois da última semana (ou retrasa, estou confusa) vai demorar um loooongo tempo até todos os minúsculos problemas se acumularem e eu estourar em um choro sem explicação, sem sentido, mas que lava a alma. Ando muito feliz! Minha vida é excelente, e meus amigos ótimos (já falei outro dia aqui) e foi o que minha última crise me mostrou... Além de mostrar que no fundo minha familia me ama... Mas não adianta, vira e meche meus pensamentos ficam rodeando esses assuntos...

Chato, não adianta, meus posts sempre saem meio "deprê" e não sei por quê!!! Acho que por eu falar tanta besteira e dar tanta risada no mundo real, aqui, no mundo virtual, fica a profundidade dos pensamentos e sentimentos da Dory... É mais uma das minhas personalidades!! Hehe

Aahhh e outra coisa, eu vou escrevendo qdo me dá inspiração, o mais rápido que posso pra não perder a linha de raciocínio, não reviso os textos, não tenho paciência pra isso, então perdoem os erros de português, a falta de palavras e outras cositas mas... Vcs entendem as idéias, não?! É isso q importa!!

E saibam, qdo precisarem, tô sempre aqui pronta pra ouvir, falar alguma coisa que pode ou não te ajudar ou simplesmente contar uma piada pra fazer vc rir e esquecer dos problemas!! =)